觉察日记（三）被困在一个状态里
我记性不好。幼年的记忆很少很少，及至少年、青年乃至成年之后，记忆呈现的依然是一些片断，唯一清晰的是，因为经历很多事，导致后来很多年的我处于一种自卑抑郁的状态里，再后来慢慢走出来，自卑感慢慢被打败，人也快乐起来，于是就有了现在的样貌。
这个样貌，虽然缺点多多，但内心其实是为自己骄傲的。因为只有我才知道自己如何一步一步蹚过那些藏在时间里的悲欢、离别以及成长，知道自己有多么艰难多么残酷地把青春、把单纯、把美从灵魂里撕出来扔掉，再由那些旧时光在我身体里思想里一点点收留积淀，然后变成今天独一无二的的样貌。
这之前，我是接纳自己的，接纳自己所有的好与不好。这些不好，包括我的人际关系。
《我亲爱的甜橙树》中的那个小男孩儿说，当你停止喜欢一个人，他就会在你心里慢慢死去，就是在心里杀了他。一直，我用我最大的真诚与善意对待每个人，然而换来的却常常是轻慢，是不尊重，是不屑一顾，是误解，是扭曲，也是看不见。一向沉默，然而沉默并不表示我无知无觉，于是我也在心里杀了很多人。到现在，我确定这个世界上仍然有许多默默讨厌我的人，但我已经不在乎他们，也已经不想用心体察人的脸色、心情以及性子，不想取悦旁人。我就这样了，我有我的行事之道，只想真实地表达自己，不想讨喜别人，也不怕伤害别人。
我不想陷在关系里。它太消耗人，于是本能避开。几个月前，当朋友跟我感叹她处不好与同事之间的关系，不会用智慧的语言与朋友交流的时候，我认为自己根本没有这方面的需求。
心理疗愈的课程开始时，并不以为自己还有什么创伤需要疗愈，跟这个课程，只是因为想成长，想了解心理学。然而课程越往深里走越不淡定，及至创伤面具揭开，明白自己那些所谓 “独一无二” 的性情出自哪里的时候，就彻彻底底把自己困了进去。
我不断地被自己找到，被喊来思考：到底哪一个我是真实的？我的面具到底有多少？这样的做法是不对的？我可以按对的模式去处理事情么？现在的状态究竟适不适合我？怎样才是真正意义的舒服？我为什么要挖掘创伤？我最终得到的或者最终要的到底是什么？挖掘创伤的意义到底在哪里……
莫名的丢失与寻找。
并且，我还惊讶地发现，即便在一个安全的环境里，自己也没有那么多深情与共情，甚至，伙伴的赋能珍贵无比，它们对我竟然带不来欢愉或肯定，甚至可以说无济于事。只是把心扒开，就那么赤裸着，风吹进来雨打进来，任由撕裂。
我一直以为自己在经历那么多想做的不想做的事情之后，才找到现在这样一个最恰当的姿势返回内心，接续断掉的精神生长。但现在我意识到自己的自以为是。我用心描述的那些植物，却阻挡不了他们被过分采挖的命运；我用力爱我想爱的人，却不知道会给他们带来压力与烦恼；我固执遵守的法则，已经无意中幻化成别人的负担。
是的，我追求完美，做事力求完美，做不好，便容易自责，容易抑郁，还会无限反刍。
敏感，也隐忍，本质消极。
对情感要求极高，且边界模糊。会以讨好换取爱与认同。
非黑即白。
很难共情，不会维持亲密关系。
缺乏安全感，关系中信任度不够，会随时自卫，防备。
缺乏柔和，僵化，硬。
承认自己是一只傻鸟并将继续做一只傻鸟，这样蚀骨的悲凉，是因为从前没有自我意识。而现在，我又只能无法拒绝地纠结、思考。我就是这样？要一直这样？还能怎样？
被死死地困住。
河井宽次郎说，此生，是为了发现自己而来；此生，是为了与自己相见而来。我是想，这样的学习可能就是让我发现自我，然后与自己郑重相见。此时突然有一个新的觉察，这么多年我默认一点点完成了自己，完成一个羡慕别人却又绝不肯成为别人的自己，而今天，这样一个自己被重新看见，我再一次站到镜子前，重新确定自己的位置，重新来反观自己，重新照见拥有的和想要拥有的以及失去的，然后重新构建一个自己认可的自己。
那么，现在的我会被自己再次认可吗？
如果不认可，我面对的将是如何去改变吗？
是这样吗？
青苔要开花--第198篇
冬凝，70后，在梦想中一意孤行，想任性却又终究不敢的威海女子。擅写植物静默，也道生活纹理。
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