一草一天堂

夜深，听深爱本草的梁老师在群里感叹植物的厚生与不息，他说，我们其实是植物生命的存在形式，植物是我们生命的物化形式，突然间颇有感慨。想起我也曾写过这样一篇沾边的文章，真真正正的，这些年来，草木一直救赎着我的肉体与灵魂。旧文发上，以念之。

一草一天堂

我坐在厨房里，一手捧着书本，一边看着炉上的中药。风铃轻轻磕碰，合欢树的花香在夜色中静静弥漫，党参、当归、黄芪、白术……砂锅里咕噜沸腾的植物，缓缓腾起药香，一味一味，各自有各自不同的甘苦。

是的，我病了。我不喜欢医院里冰凉冷酷的器械，不相信苍白平静的药片，那位白发的老中医，拿来这些山野里的花花草草医治我。这是唯一一种让我能够信任并且托付的形式。其实不难理解，如果你小时候也在山野中长大，那么你就很容易懂得我对山野的渴望和对植物的依赖。

还是个小小的孩子时，我布衣素鞋，那么无遮无拦地扑进田野。追到绿肥红瘦中去，是为读一株摇曳的草，看一朵绽放的花，研究一块开裂的树皮。众多草木慢慢抽出的叶子，都是爱抚我的手臂。光光头，蒲公英，苜蓿，紫花丁，它们都用很低的姿态开在田埂，哪怕只有三个素净的花瓣，也不妨碍它们的美丽，也是温暖到极致，并且还有至今不散的清雅与幽香。在暖香扑鼻的绿影里打滚儿，我曾经多么快活啊，小孩子也有烦恼与委屈，可草香荡漾里，怎么能够长久地记得？

那时我多想做一棵植物呀。用细小粉嫩的手指，在长满蔓草的野地里挖坑，极力挖到认可的深度，然后脱下鞋袜，把自己插进去。我希望我能够长出满头枝叶，可以像一棵树一样做出一大片阴凉，希望我的根根蔓蔓与泥土细密地缠结，把泥土的幽昧、安静与平和汲入我的身体，长成一棵真正的植物，从而成为原野的一部分。

可是那些属于我的芳草鲜美的童年，转瞬就成为一个难以企及的向往。我无法预料地走进人潮人海，再回首已然是沧海桑田，云遮断归途。我知道我来自哪里，却再也回不去。

风在窗子外面吹来吹去，我吃力地背着泥土，在高楼的阳台上，开辟小小的园子。在淘宝网上邮来牵牛花覆盆子，还有蒲公英的种子，郑重地等待它们生根发芽。城市里一点点泥土，密集地承载了藤牵蔓绕的期待。可是再怎么期望，收获的也只是一小缕擦襟而过的气息。绿草繁盛、蝴蝶翩翩，蜜蜂采蜜的生动与盛大，在我逝去的时光里淋过雨，吹过风，早已消失在天涯。这么多年，经过繁复艰难的历炼，我还是没有在出世与入世之间回转自如的真实性情。一棵草可以很容易地保持始终如一的温度，可是我不能。我用我的触角，一次又一次敏感地纠缠我在意的那些东西，爱恋、理想、还有未来。一些黑漆漆的路上，噩梦、恐惧、撕心裂肺的苦痛，都只有在自己的心里独自完成。

我再也不能，像在小时候的田野里那样，平和舒展地将我的所有摊放开来。失去了草木的安慰，我的忧伤，我的痛楚，我的惶惑，在混沌的时光里抑郁地纠结，终于成为无法诠释的重量与瘢痕。

把凉下来的药，一口气喝下。唇齿间留下的，是黄芪白术地黄的甘与苦。

它们奇妙地配伍，来医治我的身体，那么无言地长大、开花、成熟，把所有的芬芳收敛在心里，然后入药，原是要用一已的荣枯温暖这个世界啊。这些味道浸到我的身体里，隔着俗世的尘埃与我低声呼应，它们曾经满心的温柔和旖旎的情感就此成为我的灵魂，在我粗糙的生活里盛放。

身后的书架上，厚的薄的书，一本一本浸渍在月色里，树的影子斑驳，一下一下抚摸我的窗帘。我放下药罐，把疲惫、沉重与不堪轻轻安放。

真的，因为际遇的不同，生活会表现出不同的质地，可是你听，群草呢喃，是在诉说平常日子里依然丰盈着的爱和温暖。它们教给我，用一种状态包容痛与烦琐，又用另一种方式，将褶皱和不安一一抚平。袅袅的药香里，我独自回首，今昔何昔，青瓦坚硬的檐头早已被风雨洗得斑驳，而蒲公英的种子却还在广阔的山野中以旧的姿势飞翔，这些弱不禁风的花草，衰了又荣，繁华萧瑟，葳蕤不息，一年又一年。

草木精神，就这样安详地绽放在我心的青玉案头。

 发《人生与伴侣》2013年1月下

青苔要开花--第141篇

冬凝，70后，在梦想中一意孤行，想任性却又终究不敢的威海女子。擅写植物静默，也道生活纹理。

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